Íme az összeállításunk.
-
...a barát olyan, mint az esőkabát az előszobában. Amikor nincs szükség rá, „csendesen" meglapul a polcon, de amikor esik, a sötétben is megtalálom, hiszen OTT VAN!
- Anyós: Te, Géza!? Mi durrant, az Izaura?
- Fogadni mernék, ha a Videoton rakétákat gyártana, azon lehetne fogni a a cseh 2–t! Az se kisebb csapás,hidd el!
- Mit ad Isten, illetve... hogy – hogy nem, elvtársak! Ez is maradhat? De bátor vagy, jól van! Ha viszlek, akkor majd jössz, jó?! Majd kérdik otthon, hogy: Na,milyen volt a műsor? Hát,hosszú tárgyalás lesz!
- Hogy történt, kérdezi a rendőr:
- Elvesztettem az R–Go´s lemezemet, meg Anyámnak az R–GO´s üvegit. Otthon mindenem megvan, van h–fi tornyom meg videóm, izgalomra vágytam.
- – Na pubi! Ha legközelebb is izgalomra vágysz, ott van mindjárt a jobb kezed. Nem mondom babra munka ... Aztán jön a bal alsó madárfogás, és a végén nem kell szakítani.
- A másik meg egy közművelt barom volt, azt mondja:
- – Az úgy, úgy volt, hogy a pénzel a raboló, a pénzel elszáguldott egy Dácsiával.
- Puff ezen bukott le, mert mivel tudjuk, elvtársak, a Dácsia, az sok mindent tud. Szétrohad, szétesik, összetörik, de speciell száguldani, azt nem.
- Veszelka, veszel kabátot?
- Vanyinya, vanyinya, vanyinyava ...?!
- – Brezsnyev elvtárs, ez egy szép meißeni porcelán
- Brezsnyev: Vanyinya, vanyinya, vanyinyava ...?!
- – Brezsnyev elvtárs, hát miért fordítja meg mindig?
- Brezsnyev: Keresem a tűt, amivel ki lehet tűzni.
- Bedobom a bánatom a Dunába, és a kedves szeretőmet utána,
- megtelt már a tarisznya, kurva lettél, kurva lettél Mariska(x2)
- Azt kaptam én hozományba apámtól, esküvőnkön kilépett Ő a pártból
dörzsöli seggemet a nyereg, totózok, aztán mégse nyerek!(x2)
- Jó a képviselő fánk, jaj, de nagy lett a pofánk,
- sírva vigad a magyar, éljen a Dunakanyar,
- ...
- Képzeld el, az idők szavára hallgatva, március 30-án a fürdőkádat televettem benzinnel.
- Ne vigyorogj, te is televetted! Emlékszem, a kútnál, a sorban előttem álltál, ...egy óra múlva meg mögöttem...
- Na képzeld el, televettem a kádat benzinnel. Na az agyam, az mindjárt lelökte a szíjat, képzeld el, ott a kádban a benzin, gondold el. Jajj! Anyósom meg leengedte, azt hitte, öblítővíz!
- Hogy nem szakad rá a... Leengedi a benzint!!!
- Úgy sajnáltam, ...hogy nem gyújtott rá.
- Anyós: Te, Géza!? Tudod mi az ötvenegy és fél százalék? A tanácselnök meg az Anyja. Ö még fél.
- Leérünk a mentőautóhoz, anyósom utolért. A két mentős mindjárt elájult, mivel előtte nem találkoztak. Mit mondott a mama, figyelj:
- – Géza, személyazonossági nálad van, mert szokták kérni.
- – Hogy az Istenbe!
- De még nincs vége. Azt mondja erre:
- – Puszit nem adsz?
- Kész,puff! Kóma, kóma, a komaasszony is.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése